「男の子は、強くなくちゃいけない」。

今日はいつもより早く家に帰った。
彼女もお薬の効き過ぎでフラフラしてたし、
なんてったって、
オレは明日大学模試ですから。

何人かに電話した後、少しお昼寝、
もう7時だけどね。
起きてメシ食ってたら、何と停電。
ウチからちょっと離れたトコで
トラックが電信柱につっこみやがったらしい、
いつまで経っても復きゅうしやがらないから、
それを理由にまたふて寝（笑）

目が覚めたらいつのまにか電気はもとに戻り、
目の前にはmy motherが座ってる。

その後、かれこれ30分くらい、
勉強しないこととか、
普段の生活態度だのなんだのって、
怒られまくった。
ウチの親は、怒ってると時間が経つにつれ、
だんだん憎しみが増すのだろう、
暴言の吐き方がひどくなるんだ（笑）
オレを怒ってるウチの親は、
はっきり言って見物です、きっとおもしろい。

久しぶりに泣けた。。。
泣いた泣いた。すんげー泣いた。
何を言っても、ウチの親は
絶対、オレのことを分かってくれないから。
つーか、オレも分からないし、
ウチの親。
言われたことはいつもと同じなのに、
今日はオレが違ったのかな・・・。

居場所がない。
キレたいし、殴りたい。
でも、絶対オレは人を傷つけたくない。
モノにあたることもできない。
それに、何よりキレてるオレが
オレは嫌いだ。
誰かによっかかりたい。
でもそんなことしたら、
その誰かをつぶしてしまう。
彼女に触れたかった。
でも触れられなかった。
寂しくて、苦しかった。
親が言ってる事の半分が
頭では理解できてること。
「こうしたほうがいい」そう、
例えあなたが優しく言ってくれたとしても
オレはできないでまた痛み抱えて
voiceless screamするでしょう。

悔しかったんだろう。
自分の弱さを人のせいにしたいんだろう。
っていうか、既にそうしてるから、
余計に痛いんだろう。
そういえば、
さっきの日本史の時間もそうだったな。
オレは授業に集中できなくて、
先生にあてられたときに、
何が何だかわからなくなって、
授業が終わってから、
そんな自分に嫌気がさして、
自分の頭を思いっきり殴ってたよな。
何度も。


男の子は、強くなくちゃいけない。
そんなことは、頭では分かりきってる。
でも実際、
理解してる事を表全面に出せなければ、
分かってるとは言えないだろう。
もう少しだけでいいから、強くなりたい。
自分と自分の大切な人を包める、
たったそれだけの強さ。
オレには、それだけで充分だ。

せっかく親とも仲良くなれそうだったのに、
またふりだしに戻っちゃたよ。
そして、これから徹夜できんのかなぁ？
ぜってー集中力続かないって。。。
でも今回の模試はいい加減捨てらんない。
「未来」のオレの為でもあるけど、
はっきり言って、
理由はそんなことじゃない。

オレががんばる理由。
「今」を生きる、親との関係修復のために。
「今」を生きる、オレに打ち勝つために。