Dejavu、かなり強くなったみたい。

今日バイト中に急に気づいたんだよね。
去年の今ごろ、めちゃくちゃキレてたなぁ。

オレにSOSを出してる人がいて。
すごい助けたかったんだけど、
自分の言いたいことが伝わらなくて、
助けられずにいた。
その人にバレないように、違うトコでキレてた。

その子は何も悪くなかった。
オレが未熟だった。
その子の彼氏には逆恨みされるし。

オレは純粋に幸せになって欲しかった。
その子を欲しいとは思わなかった。
好きだったのかもしれないけど、
よく分からない。

他にも、おんなじような子がいた。
正直オレを頼ってくれる人がいて、
かなり嬉しかった。

でも、今思えば、何もしてあげれなかった。
自分では、
恋心だと自覚したくなかったのかもしれないな。
今でも。
たぶん好きだったんだよね。
でも分からない、未だに。

今ではその二人ともまったく関わってないけど、
その時に比べたら、
めちゃくちゃ強くなったよ。

「オレは誰にも必要とされてない。」
そう思ってた。
今は、
あんまり誰かの為に生きたいとは思わないけど、
その頃はずっとそう思ってた。
そういや、
二人がオレに残してくれたものがある。
信じる事。
瞬間的にでも、ほんのちょっとの時間でも。

そう思った。
信じてもらってた。

そう思えたオレが今、
色んな信じられないような事を
信じようとしてる。
裏切られても、
それでもって、誰かを信じようとしてる。

1年前、
あんな場所にいたオレが今こんな場所にいる。
常に想像を裏切る場所に来る。
去年まで感じなかったコト。


「今年はずいぶん、早いな。」