「My complicated days．．．」

今アヴリル聴いてる、
洋楽通の方はもうお知りだと思いますが、
期待の17歳、ニューカマーですよ。
これからきますね、彼女は。
、、、って何冒頭から応援演説してるんだろ（笑）
でもオススメです、ぜひ聴いてくらはい。

彼女の歌聞いてると、元気になれる。
同じ17歳、元気だなぁって思う。
すごいちっちゃな街で育ったらしい。
見れば分かるけど、
この子、
めっちゃ強い（笑）
そういう目、してる。

「元気な女の子」って憧れを感じる。

いや、基本的にはオレだって負けないくらいの
ポジティブボーイなんだけどさ。
この日記を書き始めた頃、
いや、もうちょっと前くらいからなぁ、
読んでくれてれば分かるけど、
心の浮き沈みが激しいんだ。

もちろん、すんげ楽しい時もあるし、
嬉しい事もある。
でも、ふと気づけば
重傷で座りこんでる自分見つけて、
あれ！？どうした！？って思う。

単純っていう
もともとの性格もあるんだろうけど（オイオイ）
でも何か、不自然というか、
昨日の日記の内容もそうだし、
全然、
「Dejavu的人生感」の合格点を取れない。
納得がいかない。

勉強にしろ、仕事にしろ、
何かやりきった感が先行してしまう。
実際、「まだ行けるんじゃないか」
って前は思ってた場所に辿りつく前に
足が止まってしまう。

一方、恋愛や友達はっていうと・・・
あ、満足したことねぇや（笑）
っていうよりは、
オレ自己嫌悪いつも激しいから、
何か迷惑かけてる気がする。
何かベストな対応ができてないんだよね、
悪いなぁと思う。

でもマキィに今日、
「君は自分に正直だからね〜」って言われた時に、
何か反抗したくなったんだよね。
その反応のまんま、反抗したくなった自分に、
「あれ、オレってめっちゃ正直だ！」
ってその時ははっとした。


それでも、オレはやっぱかなりのウソツキで。
イヤなことがあったら、
いつも、自分の正直な感情は言わなかった。
ってか押し込めるのがクセになってる。
だって嫌われるの恐くて。
それくらい自分に自信がなくて。
マキィが愛してくれてるのは、
いい子ぶったオレ。
いつも友達が必要としてるのは
いい子ぶったオレ。
小さい事にいちいちムカツクオレだから、
昔はだいぶ嫌われてたな。
それで全部人のせいにしてたな。

だから今
オレに全部災いが返ってきてもしょうがないとは
思うけど・・・。

やっぱ全部はオレには支えきれない。
だから、今はその災いの重みを、、、

もうちょっと軽くできないかな？？

「Sir Destiny，

オレには、

「今」しなきゃいけないことが山ほどあるんです、

あなたなら分かりますよね？

オレら救われるんですかね？

今日も不安定な1日だったんですよ、

これがオレだと思った自分を

全部差し出したんだけど、、、

まだ何か足りないのかな？

あの、、、希望って捨てるべきなんですかね？

でも、もうちょっとがんばってみたいから、

教えてもらえないでしょうか？

せめて道路標識だけでも、、、

あなたを頼らないで生きてけるように

なった時に、

オレは初めて、死ぬ権利を持てるんだから。」