ちょっとビックリした、オレ自身と涙。

死に物狂いで生きてる。
オレの今の状態。
もう愛だとか優しさだとか家族だとか、
何も分からなくなりそう。
何も信じられなりそう。
単に凹むとかじゃない。

誰も傷つけられない。
誰も分かってくれない。
いつも強いフリ。
耐えて、溜めて。
胸を切り裂くような
嫌な出来事も、
誰にも言わない。
誰に言っても分かりゃしない。

こんな気持ちは
さっさと風化してくれればいいのに。
いつまでもいつまでも残る、
基本的にプラス人間の
マイナス思考。


ずっとオレは孤独だと思う。

誰かとなりにいても、
もうそればっかりはどうしようもないと思う。


オレこの日記にだって、1／3も本心書けてない。
すごい自分嫌い。
何でみんなに嘘つき続けなきゃいけないんだろう？
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今日はバイトが終わったあとにクリが来た。
まず昨日オレがあっきに聞いたことを言ったら、
そのののしり野朗のの片割れに電話した。

まぁ、別にオレもフツーに喋るんだけどさ（笑）

くだらない話だけで、
電池切れで電話は幕を閉じる。

その後はかなり深い話で盛りあがった。
やっぱこいつにもたくさん悩みあったみたいで。


中2の時、クラス中の敵だったオレ。
半ばイジメだった。
イジメられる発端は、他でもないクリだったんだ。クリにもイジメられたけどさ。
でもオレはその時
まったくこいつを恨んだりしなかった。
敵視されるのが嫌だったんだなって思ってたから。

クリ自身の弱さの話とかの話になって、
二人で4年前を思い出してた。
イジメたことで謝られた。
「あの時はごめん、今改めて思う」って。
オレは
「今、4年前のお前自身と向き合えてるんだから
もう気にすんなよ。今は今だし」
って言った。

、、、あいつ泣きやがった（笑）
しかもボロボロと（笑）
だいたいなんで泣いてるか分かったから、
オレもちょっと苦しかった。
めちゃくちゃな毎日だけど、
オレはもうちょっと生きてていいんだよね、
きっと。
苦しくて苦しくて、
でもそんな姿は誰にも見せられなくて。。。
それでも生きる。
悪いと思ったこと改善できるように。
もっと生きたいし。
言えない事も癒えない事もたくさんあるんだけど
いつか、いつかさ、
全部ぶっつぶすから。
傷つけられないオレが、
傷つけないことで、
誰かを傷つけたりしないようにできる日まで。