今日はいつもより早く家に帰った。
彼女もお薬の効き過ぎでフラフラしてたし、
なんてったって、
オレは明日大学模試ですから。

何人かに電話した後、少しお昼寝、
もう7時だけどね。
起きてメシ食ってたら、何と停電。
ウチからちょっと離れたトコで
トラックが電信柱につっこみやがったらしい、
いつまで経っても復きゅうしやがらないから、
それを理由にまたふて寝（笑）

目が覚めたらいつのまにか電気はもとに戻り、
目の前にはmy motherが座ってる。

その後、かれこれ30分くらい、
勉強しないこととか、
普段の生活態度だのなんだのって、
怒られまくった。
ウチの親は、怒ってると時間が経つにつれ、
だんだん憎しみが増すのだろう、
暴言の吐き方がひどくなるんだ（笑）
オレを怒ってるウチの親は、
はっきり言って見物です、きっとおもしろい。

久しぶりに泣けた。。。
泣いた泣いた。すんげー泣いた。
何を言っても、ウチの親は
絶対、オレのことを分かってくれないから。
つーか、オレも分からないし、
ウチの親。
言われたことはいつもと同じなのに、
今日はオレが違ったのかな・・・。

居場所がない。
キレたいし、殴りたい。
でも、絶対オレは人を傷つけたくない。
モノにあたることもできない。
それに、何よりキレてるオレが
オレは嫌いだ。
誰かによっかかりたい。
でもそんなことしたら、
その誰かをつぶしてしまう。
彼女に触れたかった。
でも触れられなかった。
寂しくて、苦しかった。
親が言ってる事の半分が
頭では理解できてること。
「こうしたほうがいい」そう、
例えあなたが優しく言ってくれたとしても
オレはできないでまた痛み抱えて
voiceless screamするでしょう。

悔しかったんだろう。
自分の弱さを人のせいにしたいんだろう。
っていうか、既にそうしてるから、
余計に痛いんだろう。
そういえば、
さっきの日本史の時間もそうだったな。
オレは授業に集中できなくて、
先生にあてられたときに、
何が何だかわからなくなって、
授業が終わってから、
そんな自分に嫌気がさして、
自分の頭を思いっきり殴ってたよな。
何度も。


男の子は、強くなくちゃいけない。
そんなことは、頭では分かりきってる。
でも実際、
理解してる事を表全面に出せなければ、
分かってるとは言えないだろう。
もう少しだけでいいから、強くなりたい。
自分と自分の大切な人を包める、
たったそれだけの強さ。
オレには、それだけで充分だ。

せっかく親とも仲良くなれそうだったのに、
またふりだしに戻っちゃたよ。
そして、これから徹夜できんのかなぁ？
ぜってー集中力続かないって。。。
でも今回の模試はいい加減捨てらんない。
「未来」のオレの為でもあるけど、
はっきり言って、
理由はそんなことじゃない。

オレががんばる理由。
「今」を生きる、親との関係修復のために。
「今」を生きる、オレに打ち勝つために。

朝から大変だったよ。彼女が薬飲み忘れたことにより、とってもイライラしてた。
彼女はうつ病チックで、不安定になりやすいの、まだまだ人間的に未熟なオレは彼女の「お薬」にはなれないから、毎日朝・晩しっかり飲んでる。
でも最終的には、午後から病院だったから、お薬飲んで落ち着いてた。
お薬の種類が増えた、やっぱ、彼氏的には治ってほしいよね。
だって、大好きな彼女じゃん。
だって、心から笑えてる顔を見たいじゃん。
いつか、オレが彼女の「お薬」なりたい。

そうそう、今日は平塚の七夕祭りの勘当、いや感動フィナーレだったんですよ〜、知ってました？？
もちろんデジャヴさんも行ってきましたよ、愛する彼女と。
うん、とりあえず胃が痛かったね、何かもたれちゃって。。。
最近弱いのよね、バイト先でも「虚弱児」と言われることもしばしば、ダメねぇ。。。
そんでオレの友達で、彼女が前好きだった航クンに偶然会って（ってか、もともと平塚の人だから必然と言うべきじゃった・・・）しばらく一緒に行動。
でも、複雑な気持ちになっちゃって、少しキレた。
「jealousy」とは別の、乱れた感情。
また泣かせちゃったね・・・、言い方にトゲがあっただろうな、ごめんね。。。
しばらくしてから、街の中心部に花火を見に行った、フィナーレだから、何てったって、フィナーレだから！！
・・・でもこれがまた予想もできないほどしょぼいのね、分かりやすく言うと、コンビニとかで売ってる、「ドラゴン」強化版。
あんなものを、大観衆が「おおっ！！」とか言いながら見てたと思うとおもしろいなぁ、上空から見てみたかった。。。
途中、イヤなムードが漂ってたけど、一日通しては「いい日」だった。
またいい思い出ができたね☆


今ふと思い出す、「打ちあがらないでゴウゴウと燃ゆ花火」。
あれはオレとおんなじだ。
期待されて、ちゃんと育てられたはずなのに、上手に、綺麗に咲けなかった。
周りに期待だけさせておいて、期待を裏切り、「期待されても、オレはハナからこうやるつもりだった」と、偽りだらけの「自分らしさ」を作ってしまう。
そうやって咲いてはみるんだ。
でも、やっぱり納得いかないんだ。
自分を許せないんだ。
誰も信じてくれなくなった。
オレも誰も信じなくなった。
いつも、すべてが「ウワベだけ」だった。
今のオレの周りのみんなは、オレを信じさせてくれてる。みんなは信じてくれてるのかな？？

オレの人生の目標。
「好きになれるような自分になること」。
死ぬまでに実現できるかな。いや、実現しなきゃ
オレの生きた意味ないじゃん！！

日記を書きながら、色々考えてしまったDejavuでした。。。

はぁ。バイト疲れた。。。
何か半ば強制的に日記を書く事になりました。
んでも、まぁ、ものを書く事は好きだから、いいんですいいんです☆
さて、わたくしDejavuは、17の若さ（見た目は知らないが。）で現役予備校生であります。
世間様的にはやっぱしはみだし者なんでしょう。。。
まぁ、自分的には高校辞めたことも、今の学校に入ったことも、じぇんじぇん後悔してないし、すごい勉強になったと思う。
素敵な彼女に会えて、気さくな友達に会えて、時にすれ違っても、
「ああ、オレの帰る場所はココなんだ！」
って、思わせてくれる。
この人生をくれた親にも感謝感謝。。。
これから先の「未来」に、今まで生きてきた「過去」に、そしてこうしてPCに向かってる「今」に、オレは生きていきます。。。
自分的初登場1位狙いで。